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#107 The Five Love Languages 爱的五种语言 (上)

The five love languages

本书为智慧点心坊108本心灵书的旅程第107本

简体译本为《爱的五种语言

如果,配偶不了解我们爱的‘母语’,我们就不能依赖它;如果,我们要他或她感觉到我们传达的爱,我们就须以他或她的爱的语言来表达。
We cannot rely on our native tongue if our spouse does not understand it. If we want him/her to feel the love we are trying to communicate, we must express it in his or her primary love language.

在超市购物,背景音乐是一个哀怨的男声在那里唱着“我感动天,感动地,怎么感动不了你……” 多么的哀怨呀! 我心中不由暗笑:“什么逻辑呀,怎么这么的自作多情!”但是转念一想,可不是,有时我们自以为已经尽了很大的努力在爱自己的伴侣,但是让人憋屈的是,对方不仅没有一丝感动,还竟然会没有良心地说感受不到爱。这真是六月飞雪的窦娥冤呐!相对而言,有时我们会觉得伴侣在自己的身上没有费心思,倍受冷遇,于是开始怀疑自己不再被爱了。但是在争吵中如实相告的时候,对方也会有一脸的惊诧和受伤的神情。

为什么会出现这种情况呀?这就是我今天要介绍的这本 《The Five Love Languages 爱的五种语言》所要回答和解决的问题。作者Dr. Gary Chapman是美国著名的婚姻辅导专家。他认为,如同世界各地的人讲着不同的语言那样,人们也说着不同的爱的语言。每个人从小的成长经历,让他有一种主要的爱的语言,就像我们的母语。如果两个母语不同的人在一起的话,双方又不懂对方的语言,那么仅靠肢体和表情来做有限的交流,势必很容易产生误会和隔阂。在爱的表达和接受上,也会出现类似的情况。

Chapman经过30年的婚姻咨询,发现 “使一个人感觉到被爱的事物,并不一定能让另一个人感觉到被爱。”这让他思考,那些觉得自己不被爱的人,究竟想要什么。他发现这些人的回答可以分为五类,他称之为爱的五种语言:


爱语1:肯定的言词 (Words of Affirmation)

心理学家威廉·詹姆斯说过,人类最深处的需要,就是感觉被人欣赏。如果这是你主要的爱语,那么鼓励、欣赏的话最让你觉得被爱。

爱语2:精心的时刻(Quality Time)

所谓“精心的时刻”就是两人同心一起做些事情,并且给予对方全部的注意力。事情可以很小,比如一起听音乐,手拉手散步。听起来很容易,在如今这样一个注意力被严重分散的年代,做起来其实是不太容易的。

爱语3:接受礼物(Receiving Gifts)

“礼物是爱的视觉象征”,是一种爱的表示。不在于是否值钱,所谓礼轻情意重。这是比较容易学的爱的语言。

爱语4:服务的行动(Acts of Service)

做做配偶想要你做的事,通过替对方服务让其开心,以此表达你的爱。

爱语5:身体的接触 (Physical Touch)

身体的接触比如牵手、亲吻、拥抱及抚摸是人类表达爱的有力工具。以此为主要爱语的人,缺少了肢体接触,就会感觉不到爱。

每一种语言可以有不同的方言,这也就是很多杂志所说的爱人的101种方法等之类的具体建议。

2007年,华裔心理学家黄维仁在博客大力推荐这本书。我看完以后,第一感觉就是要是早点能读到就好了,就不用做那么多费力不讨好的无用功了。和很多读过此书的人一样,在实践中我也觉得其中的基本的原理也普遍适用于家人、朋友、同事等各色人际关系。

十大理念 10 Big Ideas

1. 情感的爱箱

Chapman认为被爱是人类的基本需求。每个人心中都有一个“情绪的箱子”,等着被填满爱,他称之为情感的爱箱(emotional love tank)。当爱箱空了的时候,孩子会因为渴求爱而产生很多行为上的问题。成人在两性关系中,如果爱箱空了,婚姻就会产生很大的危机。很多表面的争吵和矛盾是因为内心感受不到爱。Chapman指出保持爱箱常满对于婚姻,如同保持充足的汽油对汽车一样重要。在这种状态下,两人可以携手应对和度过人生中的各种风浪。

2.神魂颠倒的热恋不是真爱

说起爱情,很多人想到的是那种神魂颠倒,坠入爱河时痴痴醉的感觉。这种经历是如此的强烈和美好,对方在我们眼中是完美的。彼此确信任何困难和障碍都不能阻止我们一生一世的相守,其他情侣的吵架矛盾是因为他们不像我们这般是真爱。

可惜这种状态维持不了多久,据书中引用得心理学研究,平均只能持续两年。之后,对方的真面目仿佛露出来了,很多的恶习和小毛病开始让人觉得无法忍受。

台湾歌手黄舒骏的《恋爱症候群》真是非常形象地道出了上述的过程。

在一些心理学家如 Scott Peck看来,上面的状态根本就称不上爱,而是基因决定的一种生物本能,目的是为了繁衍后代,以利种族的生存。

我觉得能够享受本能带来的晕乎乎的经历,也是作为人的一种美好体验,关键是知道这个阶段终究会过去,不把它等同于真爱。

与热恋相对的是,Chapman所提到的真爱:

那是一种结合了理智和情绪的爱,它包含了意志的行动,而且要求克制,它也承认个人成长的需要。我们最基本的情绪需求,不是坠入情网,而是真正的被另一个人所爱,而且知道那样的爱是出于理智和选择,而非本能。
That kind of love is emotional in nature but not obsessional. It is a love that unites reason and emotion. It involves an act of the will and requires discipline, and it recognizes the need for personal growth. Our most basic emotional need is not to fall in love but to be genuinely loved by another, to know a love that grows out of reason and choice, not instinct.

巧的是我也发现一首歌来描述这种成熟的爱。范玮琪的《最重要的决定

3. 找出你主要的爱的语言

肯定的语言通过30道题目的测试,可以确定每个人主要的爱语。如果你不介意简单的英文,可以在ChapmanOprah 网站做;当然中文书籍的附录也有相应的测试。与Chapman 和Oprah一样,我的主要爱语是“肯定的语言”。你呢?

如果一个人在其主要爱语方面受到侵犯或是打击,那么他所受到的伤害就比其他人要重得多。比如一个“身体的接触”为主要爱的语言的人,其伴侣在性方面和他人的牵连所带来的情感创伤比一般人要来得更为剧烈。他的爱箱不仅空了,还被戳得千疮百孔。

同时我自己有个体会,以“肯定的语言”为主要爱语的人,在网络的世界,要特别的小心。因为网络主要是以语言和文字为载体进行交流,所以这方面受到的困扰会多些。但是反过来,也更能感受到文字所传达来的爱和暖意。

4.学习第二爱的语言

我们通常以自己而不是对方主要的爱语来表达爱。通常的情况是,两个人爱的语言很不一致,那么情况真得会很糟。

比如,丈夫的爱语是“服务的行动”,而妻子的是“精心时刻”。丈夫可能会埋头工作,想多赚些钱,让家人更幸福。而妻子会觉得倍受冷落,感觉丈夫从恋爱时的嘘寒问暖,变成了不闻不问。久而久之,爱箱空了。

所以我们要了解和学习他/她主要的爱语,用对方的语言来表达爱。可以邀请自己的伴侣去做上面的测试。除此外,也可以从对方经常向你抱怨的事情中找到清晰的线索。比如他总是说你都不帮他做做按摩,那么主要的爱语很有可能是“身体的接触”。

如同学外语一样,一开始讲第二爱的语言,会觉得很幸苦很不自在在。但是越学习,越使用,也会觉得最舒服。

对一个主要爱语是“服务的行动”的人来说,让他对对方说赞美和肯定的语言,会觉得很肉麻,浑身不自在。但是如果不这样做的话,哪怕他为对方做得再多,效果也不好,这才是很冤的事情呢。Chapman叫大家发挥创意,想出各种方法来表达爱。

对于爱,光凭真心和努力是不够的,还要四两拨千斤的智慧

5. 当对方犯错了,选择公义还是饶恕?

如果伴侣做了错事,并承认了自己的错误,这时候我们该怎么做?Chapman认为如果我们选择公义,要对方付出代价,这样的话两人就变成了法官和罪犯的关系,亲密感不复存在;如果选择了饶恕(forgiveness),亲密关系仍然可以恢复。这时候我们如果能说些仁慈的话(kind words),就是一种爱的表示:

我爱你,我关心你,所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在,我不允许以前发生的事来阻碍我们。我希望,我们能从这经验学习些什么。你失败过,但你不是一个失败者。你是我的配偶,我们要一起继续往前走。
I love you. I care about you, and I choose to forgive you. Even though my feeling of hurt may linger, I will not allow what has happened to come between us. I hope that we can learn from this experience. You are not a failure because you have failed. You are my spouse, and together we will go on from here.

饶恕是很难的事,以前介绍过它和幸福感的关系。我认为如果是一些小事,可以如作者所提议的那样做;但是如果是比较大的情感创伤,里面涉及到心理的疗愈和关系的修复,情况就变得很复杂。廉价的饶恕解决不了任何问题,只有伴随疗愈的真诚饶恕方为上策。这方面美国临床心理学家Janis Abrahms Spring的著作《How Can I Forgive You?教我如何原谅你?》里面有非常精彩的阐析。以后我会做相关的介绍。

 

#107 The Five Love Languages 爱的五种语言 (下)

 

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卢小英/文 来自智慧点心坊 (www.wisdomsnack.com)
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