智慧点心坊: 点亮和滋养心灵!

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爱她(他),就让她(他)做自己—看《克莱默夫妇》

克莱默夫妇

1979年的老片了,两个老戏骨Dustin Hoffman和Meryl Streep 还如此年轻,但演技已经不凡。加上个可爱灵动的小演员Justin Henry的出色表演,人物间的互动充满了的张力。温暖、细腻的爱在这些张力间来回的流动,好多次都让我酸了鼻子,湿了眼睛。

影片一开始,色调和灯光渲染出一种很压抑的气氛。在这种气氛中,克莱默夫人Joanna和儿子Billy惜别后,痛苦的告诉克莱默先生Ted,他的要求她做不到,如果不离去,她甚至会跳楼自杀。观者心中有个疑问?究竟是什么让Joanna如此痛苦,而不得不抛夫弃子?

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驯服孤独

独处的人

本文为【哈佛幸福课推荐书】—Flow 读书笔记之五

很多人在孤独又无所事事的时候,会感到一种无法忍受的空虚感,消极的念头纷纷来袭,这是为什么呢?Csikszentmihalyi提供的答案是:

主要的原因是内在维持心灵的秩序十分困难。我们往往需要外在的目标、外来的刺激、外来的回馈,来帮助我们控制注意力的方向。如果缺乏外来的力量,注意力就开始游荡,思路也变得困乱。
The bottom-line answer is that keeping order in the mind from within is very difficult. We need external goals, external stimulation, external feedback to keep attention directed. And when external input is lacking, attention begins to wander, and thoughts become chaotic.

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如何维持爱情的新鲜感

古奇夫妇1年轻的古奇夫妇
本文为【哈佛幸福课推荐书】—Flow 读书笔记之四

Csikszentmihalyi认为如果配偶双方不能从相处的关系中发掘新的挑战,学习新的技巧,并充实双方的感情,那么彼此的厌倦是在所难免的,感情终究要褪色。

要维持爱情的新鲜感,他认为除了生理上的享受与追逐浪漫爱情的乐趣之外,爱人之间还要有真正的关怀。把对方当做一个独一无二的人,了解对方并帮助对方完成目标,从这个过程中发掘乐趣。这其实是个很复杂的过程,可以提供一生一世心流经验。

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你的生活有多少乐趣?

pleasure

本文为【哈佛幸福课推荐书】—Flow 读书笔记之三

说到幸福,很多人第一想到的就是享乐(pleasure):山珍海味、和谐的性爱,以及用钱能买到的一切享受。Csikszentmihalyi认为:享乐是意识中的资讯告诉我们已经达到生物程序或是社会制约的要求时,所产生的一种满足感。它是有品质生活的重要一环,但是享乐本身并不能带来幸福。睡眠、食物、休息与性有助于我们恢复意识的秩序,但是并不能带动心灵的成长,也不能增加自我的复杂性

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意识的井然有序:心流

flow

本文为【哈佛幸福课推荐书】—Flow 读书笔记之二

外在事件进入意识时纯属资讯,不一定具有正面或是负面的作用。是自我根据本身的利害关系,对资讯加以阐释,并决定它是否有害。

每当资讯对意识的目标构成威胁的时候,意识就变得混乱无秩序,自我受到了损害,Csikszentmihalyi称这种现象为“精神熵”(psychic entropy)。人们经常用痛苦、恐惧、愤怒、焦虑、嫉妒等字眼来称呼它。这种现象强迫注意力转移到了错误的方向,不再发挥预期的功能,精神能量不再起作用。

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从控制意识开始

意识

本文为【哈佛幸福课推荐书】—Flow 读书笔记之一

Csikszentmihalyi花了25年的时间发现:

幸福不会自动产生,它与运气或概率无关;它用钱买不到,也不能用权力夺到;它不受外界事物的控制,而是取决于我们对外在事物的诠释。实际上,幸福是一种要靠个人准备、培养与维护的状态。只有学会掌控内心体验的人,才能决定自己的生活品质;具备这种能力,也就相当于接近幸福的境界了。
happiness is not something that happens. It is not the result of good fortune or random chance. It is not something that money can buy or power command. It does not depend on outside events, but, rather, on how we interpret them. Happiness, in fact, is a condition that must be prepared for, cultivated, and defended privately by each person. People who learn to control inner experience will be able to determine the quality of their lives, which is as close as any of us can come to being happy.

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最优体验指南—读 Flow

本书为智慧点心坊108本英文经典心灵书籍读书笔记的第4本,属于哈佛幸福课推荐书读书笔记系列。中文简体译本《幸福的真意》,《当下的幸福》

心流有助于自我的整合,因为在那种极其极其专注的情形下,意识异乎寻常地处于一种非常有序的状态。思想、意图、感觉和所有的感官都集中在同一目标上,体验的一切是和谐的。当心流结束时,人会觉得比过去更加“完整”。这不仅是对自己的内心而言,对他人和整个世界亦如是。
Flow helps to integrate the self because in that state of deep concentration consciousness is unusually well ordered. Thoughts, intentions, feelings, and all the senses are focused on the same goal. Experience is in harmony. And when the flow episode is over, one feels more ‘together’ than before, not only internally but with respect to other people and the world in general.

                                                                           —Mihaly Csikszentmihalyi

人什么时候最幸福?很多人会认为生命中最美好的时光莫过于心无牵挂、感觉明锐、完全放松的时刻。而美国心理学家Mihaly Csikszentmihalyi则认为:

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乐观有益婚姻关系

Marriage

本文为【哈佛幸福课推荐书】—Authentic Happiness 读书笔记之七

说到两性关系,很多人会考虑的是两个人是否脾气相合,价值观一致,在这本书中,Seligman 提到两个人的解释形态是乐观还是悲观,对婚姻是否美满也有很大的影响。

看过Learned Optimism 的朋友们想必还记得,乐观的人习惯把好的事情看成是永久的和普遍的,而对不好的事情他们会把它解释成暂时的和特定的;悲观的人的解释形态正好相反。两位心理学家Frank Fincham和Thomas Bradbury花了十多年的时间追踪解释形态对于婚姻的影响,他们发现,在一个成功的婚姻中,配偶双方可以是乐观者和悲观者的多种组合。但是如果双方都是悲观者的话,那么婚姻一般不会美满,这是为什么呢?

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将长处融入爱中

爱

本文为【哈佛幸福课推荐书】—Authentic Happiness 读书笔记之六

爱人之间很多的矛盾源自指出对方的缺点,希望对方能做相应的改变。结果往往适得其反,激活对方的心理防御机制,反过来指责,使得争吵的战火升级。

Seligman在书中建议,为了使两个人的亲密关系更为美满,不妨试着多看看对方的长处。他设计了以下这个练习,来帮助读者发现和欣赏自己伴侣的长处:

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Kathryn Schulz:Don’t regret regret 拥抱遗憾,不要一悔再悔

Kathryn Schulz

卢小英/文 来自智慧点心坊(www.wisdomsnack.com)

我们都不想生活有遗憾,可是大多数人却容易陷入后悔之中,就像《武林外传》中的佟掌柜,她的口头禅就是:“我真是好后悔啊,我从一开始就不应该到这个地方来,如果我……”。
 
我也是个容易后悔的人,经常对过去的一些事情后悔,也是我容易对自己不满的原因之一。所以,当我看到TED网站上凯瑟琳・舒尔茨 (Kathryn Schulz ) 这个名为“不要一悔再悔”(Don’t regret regret)的演讲时,我眼前一亮,马上就看起来,希望能得到一些启发和洞见,让我能够好地面对自己的“后悔”。值得一提的是,对于英文“regret”,中文可以是:遗憾、后悔、懊恼等等。

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