亲爱的心灵朋友，
你好！
我一直以为自己不太会伤害到别人，但是显然这种想法是过于简单了。曾经我对一位朋友开了个玩笑，但是没有想到踩到了对方的情绪按钮，令其很受伤，而我了解后非常难过。
人与人之间，有性别差异、地域差异、文化差异、原生家庭差异、种族差异、个人经历差异。有时你一句不经意的话，却让另一个人恼怒或受伤，互相理解好难！难怪会产生这么多的误解和冲突。
学会宽恕的一个途径就是意识到，自己也会在无意间伤害到他人，构成无心之过。
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Day 3 梭罗和林逋的爱情
亲爱的心灵朋友，
你好！
你可能会觉得奇怪，我怎么把19世纪的美国人和中国宋人，这两个朝风牛马不相及的人相提并论。那是因为我觉得这两个人某些地方有类似之处。
先说梭罗，他终生未婚，而且也未见有什么亲密的伴侣。仿佛爱情在他的字典是不存在的。但我在《瓦尔登湖》的中文序和《梭罗日记》中了解到，他在年轻时爱过一个少女，还为她写下了“除了更深地去爱，没有什么办法可以治疗爱”这样热烈的诗句。很不巧地，他哥哥也喜欢这个女孩子。于是兄弟因为变成情敌关系而出现了嫌隙。最后女孩先后拒绝了这两兄弟而另嫁了。更惨的是，他哥哥因为一件意外的小事竟然魂归西天了。这些重重打击了梭罗，他病了足足三个月才慢慢恢复。
心理坑洞、渴求与爱
卢小英/文
同样是奋斗和努力，动机不同，其后的精神状态截然不同。当一个人与真实的自己(本体)有联结的时候，努力是为了表达和实现自己的使命，让自己恰如其分的成为宇宙这匹绸缎中的一根线，感受到一种生命的丰富和圆满；当一个人与真实的自己某些品质失去联系的时候，努力是为了获得外在的肯定和认同，以证明自己的价值。超个人心理学家阿玛斯(A.H. Almaas)所说的“坑洞理论”（the Theory of Holes）指的是第二种情况。他认为：
坑洞指的是你已经失去联系的某个部分，也就是你无法意识到的某个部分。从最根本上来看，我们真正丧失的其实是我们对本体的觉察。如果无法察觉到我们的本体，它就会停止显现，然后我们就会感到匮乏不足。因此，坑洞指的就是我们本体的某个部分不见了。这可能意味着某种本体的品质不见了，譬如爱、价值感、与人联结的能力、力量等等。虽然我们已经无法觉察到本体的某些部分，但并不意味它们从此消失了；它们从来不会消失踪影的，你只不过是和它们断了联系。……当你感受不到自我价值时，你的内心会有一种空空洞洞的感觉。你会感到匮乏、自卑，只想拿外在的价值来填满这个洞。你会利用别人对你的肯定和赞赏来达到这个目的，你会以虚假的价值来填补这个洞。
#107 The Five Love Languages 爱的五种语言 (下)
#107 The Five Love Languages 爱的五种语言 (上)
6. 爱是提出请求，而非要求
爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而她则成了孩子。
Love makes requests, not demands. When I demand things from my spouse, I become a parent and she the child.
提出请求肯定了对方的价值和能力，并允许其有选择的权利，是一种引导；而提出要求，会让对方觉得被贬低，被胁迫，哪怕最后依从了要求，也不太可能是爱的表示，而是为惧怕、愧疚等情绪所驱动。
对于越亲密的人，我们常常说话反而越不客气，但这样做会抹去关系的亲密性。
“今天我整理了一天的房间，你只洗一下碗会累着呀？”
“我有些累了，你可不可以帮我洗一下碗？”
这两句话给人的感觉是不是很不同？
#107 The Five Love Languages 爱的五种语言 (上)
本书为智慧点心坊108本心灵书的旅程第107本
简体译本为《爱的五种语言
如果，配偶不了解我们爱的‘母语’，我们就不能依赖它；如果，我们要他或她感觉到我们传达的爱，我们就须以他或她的爱的语言来表达。
We cannot rely on our native tongue if our spouse does not understand it. If we want him/her to feel the love we are trying to communicate, we must express it in his or her primary love language.
在超市购物，背景音乐是一个哀怨的男声在那里唱着“我感动天，感动地，怎么感动不了你……” 多么的哀怨呀! 我心中不由暗笑：“什么逻辑呀，怎么这么的自作多情！”但是转念一想，可不是，有时我们自以为已经尽了很大的努力在爱自己的伴侣，但是让人憋屈的是，对方不仅没有一丝感动，还竟然会没有良心地说感受不到爱。这真是六月飞雪的窦娥冤呐！相对而言，有时我们会觉得伴侣在自己的身上没有费心思，倍受冷遇，于是开始怀疑自己不再被爱了。但是在争吵中如实相告的时候，对方也会有一脸的惊诧和受伤的神情。
为什么会出现这种情况呀？这就是我今天要介绍的这本 《The Five Love Languages
Chapman经过30年的婚姻咨询，发现 “使一个人感觉到被爱的事物，并不一定能让另一个人感觉到被爱。”这让他思考，那些觉得自己不被爱的人，究竟想要什么。他发现这些人的回答可以分为五类，他称之为爱的五种语言：
以爱情为名，追问生命——读小说《在爱情中我们寻找什么》
花了一个下午，看完了心理咨询师荣伟玲的小说《在爱情中我们寻找什么
这本书会搅动人的心灵，如作者自己所言“你从来不注视心灵，则可以糊涂过一生；如果你翻动它了，就要给它一个答案。”。如果你现在生活得安安乐乐的，只想拿本小说来消遣一下，那么我建议你还是不要看的为好。因为这本书中抛出的很多问题，会让你不安，或者会觉得“无聊，吃饱了撑着，想那么多干什么？”如果你的人生经历过痛苦和迷惘，如果你是像我这种没有停止过对生命追问的人，那么这本书会向你展现一个真诚的灵魂从迷惘疼痛走向疗愈的过程。
过早的认知承诺——不易察觉的心理定势
本文为【哈佛幸福课推荐书】Mindfulness 读书笔记之三
在Mindfulness这本书中，Langer所提出的“过早的认知承诺”给了我很多的启示。当我们第一次接触一些事物的时候，可能以为它们和自己没什么关系，所以没有对它们进行认真的考虑。殊不知，对这些事物的第一印象就此在我们脑中扎根下来了。下一次当相似的信息，如味道或声音，出现的时候，哪怕这次是与我们相关，我们却往往根据之前的第一印象形成观点，而不会去反思第一印象的准确性。由于我们对这类思维定势(mindset) 没有进行过深入思考，所以它们被称为过早的认知承诺(premature cognitive commitments, 简称PCC’s)。很多PCC’s在年幼的时候就养成了，就像一张张陈旧的照片，储存在我们脑中，给我们日后的人生体验带来不易察觉却重大的影响。
【小英版哈佛幸福课笔记】自尊篇 Self-esteem Part 5
【保持独立性的重要性 The importance of being independent】
那么我们为什么要努力达到独立型自尊呢？保持对社会和他人的依赖有什么不好呢？这样做简单省事多了，不用那么辛苦。Tal 举出了三大方面的原因来阐述保持独立性的重要性：
- 道德行为 (moral behavior)
史上最可怕的暴行是由那些服从权威者或是种族主义者所犯下的。
依赖型自尊越高的人越容易服从权威。因为这些人自我不够强大，特别需要外在的赞扬来肯定自己。来自一个有魅力的权威和领导的赞扬对他们会有极大的吸引力。另一方面，如果我们需要不停地获得群体的赞扬，就更可能遵循群体的做法。心理学上著名的Milgram实验(视频)和Asch的实验，分别证实了这两点。
倾听就是爱
小英按：和一个朋友讨论两性关系，突然想起这篇旧文来了，贴在这里当是一种体验的分享。此文以妙妙英的网名写于2009年情人节，时隔几年重读对自己仍有一种提醒作用。
爱最重要的体现形式，就是关注。
体现关注，一种最常见、最重要的方式，就是 “倾听”。
——斯科特·派克的《少有人走的路》